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回味

第七感短文学 36 0 2019-02-11 13:10:51

从二零一五年八月二十四日在短文学网发表了第一篇文章,从那一刻我深深的喜欢上了这样一个文学平台,这里可以给我更多的作品阅读,可以找到那些与我拥有对爱情阐述的共鸣,也可以欣赏很多网友一起发表的生活感悟。我很谢谢幕后者为我提供这样一个网站。

也从八月份到现在十二月遇到一个女孩子,或许那是第一次的相遇殿就了后面的故事。我一直认为我是一个聪明的男孩子,我一直认为我可以掌握自己的情绪,我认为自己可以控制对爱情的欲望,可以控制对一个人的思念甚至回忆往事。可是,后来发现,我并不是圣人可以掌控自己。

时间飞逝,转眼已是年末,二零一五年相比一四年,少了一些平淡,多了一些是非。我不知道是否是当时的一时抉择对与错,总之现在我失去了那些曾经所拥有的“感情”。

她们总说,我很花心,我很风流。我是追到一个人体验完新鲜感就会立马舍去。可谁曾真正的了解过我,只是口头所属,人心难测众人言论是任何都抵挡不了的。她说,她有梦想。她说,她想要的我是给不了的。她说,她很优秀我配不上她,她说。

曾经桑海现在又成为谁的逝言,曾经的承诺曾经的誓言到短短几年时间几百多天的磨砺又剩下几分。

我或许写不出很多人的优美文采,我也写不出很多人对生活的感悟,毕竟我经历的很少,很少。我没有经历过被家人反对的恋爱。没有经历过对爱的那份痴迷。当爱情遇到困难的时候,她总是回避,我总是选择退出。我要的不是一厢情愿,那就当我不珍惜吧。

那一个月我遇到了一个自己非常喜欢的女孩。她很单纯,也很纯真。她没有经历过那么多坎坎坷坷的爱情,她像一只从淤泥长出来的莲花,那么洁白。但是事如人为,我接受不了别人对这段感情的冷嘲热讽,在她人眼里,或许她即将是我“祸害”的女孩。最后我选择了退出。

剩下的两个月的时间,我整天在思考我到底做错了什么。难道我真的是一个感情骗子吗,难道那些不合适的爱情硬要撑下去的结局,不能有中途退出吗。我不知道。我也不想知道。

我认为两个人分开后,拉黑就会忘记一切,可是我一直都在骗自己。我总会用一个莫名的qq去逛她的朋友圈,去看看她最近的动态,去探索她最近是否开心,是否不顺意,可我这样做,我感动了自己,自己的一厢情愿,但是我始终不会感动别人。

我曾像别人很坦然的说,她只是我喜欢的一个女孩,她只是我曾经追但是没追到的女孩,但是后来想想,只不过是自我安慰罢了。我受不了外界的言论,我害怕如果在一起了,带给她外界的舆论因素。所以我选择了放弃。放她走,任她寻找自由。

我不想开始一段新的爱情,因为我还在上一段未开始的感情中沉迷,我不知道我自己到底要的是什么,我也不知道我自己想象中的爱情女孩长什么样。

她也许不需要多出众,她也许不需要多么有才华,她也许是一个很普通的社会职员,她只需要和我有共同的嗜好,共同的价值观就好。

可是,经历了那么爱,你还是没寻找到属于自己的那一份微弱的感情,你是否会绝望,这样下去只是情场性交易。哦,青春迷茫的自己。

我写的一切有关她的故事文章,她或许一辈子都不会看见,当有一天她已经有了自己的孩子,我也有了自己的妻子,是否回想起曾经十六七岁的爱情,嘴角会笑意。

是那个男孩,陪伴我走了那年的那段时光。

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